Логин:
Пароль:
[ · · · · ]
Последние ответы форума
Тема Дата, Время Автор Раздел
Спортивные каналы IPTV 04.12.2016, 12:59 sany0971 IPTV бесплатные плейлисты
Читать
samsung 04.12.2016, 11:26 BriazBeato Samsung
Читать
XXX плейлисты 04.12.2016, 10:43 068737752 IPTV бесплатные плейлисты
Читать
Плейлисты IPTV (общая тема) 04.12.2016, 09:12 068737752 IPTV бесплатные плейлисты
Читать
Обсуждаем плейлисты для IPTV-TV 04.12.2016, 09:04 iptv44 Обсуждения плейлистов для IPTV-TV
Читать
Список телепрограмм (адрес телеканалов) 04.12.2016, 00:33 Vicceltne Обсуждения плейлистов для IPTV-TV
Читать
Торрент телевидение, прошу тестировать. 04.12.2016, 00:26 Vicgtmoyh Обсуждения плейлистов для IPTV-TV
Читать
Страница 9 из 88«1278910118788»
Модератор форума: kosmostar 
Форум iptv » Курилка » Говорим обо всем (в рамках приличия) » -Анекдоты
-Анекдоты
filzstiftДата: Суббота, 15.03.2014, 20:48 | Сообщение # 121
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Награды: 0
Репутация: 159
Статус: Оффлайн
Повысить репутацию пользователя

- Девушка, а вы ветра не боитесь?
- Нет!
- Тогда может я вдую?

Добавлено (15.03.2014, 18:47)
---------------------------------------------
Познакомились парень с девушкой. То, се, как зовут, где учишься и т.д. Потом парень говорит:
- Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор посмотрим.
Девушка:
- А что, без этого уже не встает?

Добавлено (15.03.2014, 18:48)
---------------------------------------------
Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

 

  Поделиться с друзьями:
john26Дата: Воскресенье, 16.03.2014, 07:44 | Сообщение # 122
Авы нет
Рядовой
Группа: Пользователи
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
Повысить репутацию пользователя

- Что нас отделяет от мирового господства?
- Русские, господин президент...
- Ноги бы им повыдёргивал!
- Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?

Добавлено (16.03.2014, 05:44)
---------------------------------------------
Янукович получил инфаркт, увидев на iPhone надпись:
"Камера в режиме ожидания".

  Поделиться с друзьями:
dzyubaДата: Воскресенье, 16.03.2014, 11:41 | Сообщение # 123
Авы нет
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
Повысить репутацию пользователя

-Моя жена умеет вкусно готовить,но не хочет.
-Мне хуже:моя не умет,а всё равно готовит.





Добавлено (16.03.2014, 09:40)
---------------------------------------------
Столкнулись два автомобиля,из одного выходит мужик, а из, розовой машинки, блондинка. Мужик:
- Дура! Ты хоть на права сдавала?
- Хм... В отличии от тебя, барана, много-много раз.

Добавлено (16.03.2014, 09:41)
---------------------------------------------
Ha Олимпиаде комментатор: - По 5-ой дорожке бежит японский спортсмен Hu E Vato! - Да-а-а.... Бежит он действительно плохо..

  Поделиться с друзьями:
LLEEHHAДата: Воскресенье, 16.03.2014, 13:03 | Сообщение # 124
Авы нет
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Оффлайн
Повысить репутацию пользователя

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Добавлено (16.03.2014, 10:58)
---------------------------------------------
Теперь в магазине, глядя на состав продукта, уже и не поймешь, в каком ты отделе: продуктовом или бытовой химии.

Добавлено (16.03.2014, 10:59)
---------------------------------------------
Из школьного сочинения:
"Анна Каренина переходила железнодорожный переезд в наушниках и с опущенным капюшоном".

Добавлено (16.03.2014, 11:00)
---------------------------------------------
Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

Добавлено (16.03.2014, 11:01)
---------------------------------------------
«Если парашют раскрылся – вы в полной безопасности», повторял мужик слова инструктора, опускаясь на кишащую акулами водную поверхность.

Добавлено (16.03.2014, 11:03)
---------------------------------------------
Кум, понравились вашему сынишке подарки? — Ой, ... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку избил, и все игрушки на елке... — И мой подарок разбил? — Да нет, кум, ваш молоточек целый. anekdotov.net

  Поделиться с друзьями:
snakeДата: Вторник, 18.03.2014, 11:40 | Сообщение # 125
Рядовой
Группа: Пользователи
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
Повысить репутацию пользователя

Новые русские приехали в Америку. Денег много, а английского абсолютно не знают. В первый же день один купил машину (денег-то куча) и поехал по фривею.. Останавливает его полиция, а он не понимает, за что. Надели на него наручники. Привезли в участок. Через переводчика говорят, что он сильно превысил скорость, лимит 65, а он ехал 100. Он: "Не понял, на фривее везде написано - "101"!" Ему переводчик говорит: "Дурак, это же номер фривея!" Тут русский начинает дико хохотать. "Что случилось?" - его спрашивают. Он говорит: "А мой дружбан сейчас по 580-му фривею едет!"

Добавлено (18.03.2014, 09:35)
---------------------------------------------
Новый русский говорит архитектору: - Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной водой, один с горячей и один без воды. - А зачем третий без воды? - спрашивает архитектор. - Некоторые мои друзья не умеют плавать.

Добавлено (18.03.2014, 09:37)
---------------------------------------------
Едет новый русский на джипе. Вдруг, сзади в него врезается "волга". Новый русский выходит, достает бейсбольную биту и начинает лупить "волгу". По крыше, по бамперу, по стеклам. В итоге разбивает лобовое стекло и видит, что там сидит полковник милиции. - А я стучу - стучу и думаю, кому деньги отдать?

Добавлено (18.03.2014, 09:40)
---------------------------------------------
Заходит новый русский в библиотеку, всматривается в полки, заполненные книгами, а потом спрашивает у библиотекаря: - Хлеб есть? Библиотекарь возмущается: - Да как вы можете? Это же библиотека, храм знаний! Новый русский уходит, но на следующий день снова приходит, с надеждой всматривается в полки и задает тот же вопрос. И получает тот же ответ. Так повторяется несколько дней, и библиотекарь понимает - надо что-то делать. Покупает хлеб, освобождает одну полку от книг, выставляет хлеб. И самодовольно ждет посетителя. Приходит новый русский, всматривается в полки и задает вопрос: - Молоко есть? Библиотекарь никак не ожидала такого поворота и растерялся: - Нет, только хлеб... Новый русский разочаровано отмахивается: - Хлеб уже в парикмахерскую завезли!

 

 

 

  Поделиться с друзьями:
sanyiДата: Вторник, 18.03.2014, 12:00 | Сообщение # 126
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 178
Награды: 14
Репутация: 1192
Статус: Оффлайн
Повысить репутацию пользователя

Врач выписывает блондинке таблетки: 
— Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать. 
— Это по 40 штук в день, получается...
  Поделиться с друзьями:
filzstiftДата: Четверг, 20.03.2014, 01:45 | Сообщение # 127
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Награды: 0
Репутация: 159
Статус: Оффлайн
Повысить репутацию пользователя

Сидят два мужика:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
- Не, я с закрытым ртом сплю.
  Поделиться с друзьями:
filzstiftДата: Четверг, 20.03.2014, 01:47 | Сообщение # 128
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Награды: 0
Репутация: 159
Статус: Оффлайн
Повысить репутацию пользователя

С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался… По три раза
на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?
  Поделиться с друзьями:
filzstiftДата: Четверг, 20.03.2014, 01:49 | Сообщение # 129
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Награды: 0
Репутация: 159
Статус: Оффлайн
Повысить репутацию пользователя

Супружеская пара у сексопатолога: — Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали….
- А попробуйте позу «тачка»!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и — вперед!
Жена: — У меня только два замечания: я надену на руки перчатки — маникюр все же, и по той улице, где живет мама — я не поеду…
  Поделиться с друзьями:
filzstiftДата: Четверг, 20.03.2014, 01:50 | Сообщение # 130
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Награды: 0
Репутация: 159
Статус: Оффлайн
Повысить репутацию пользователя

- Что ты будешь делать если муж тебе изменит?
- Изменю ему два раза!
- А если еще раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если еще раз?
- Брошу его нахер! Зачем мне муж, который делает из меня… проститутку!
  Поделиться с друзьями:
filzstiftДата: Четверг, 20.03.2014, 01:52 | Сообщение # 131
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Награды: 0
Репутация: 159
Статус: Оффлайн
Повысить репутацию пользователя

Хозяйке на заметку: успокаивая парня после неудавшегося секса, лучше не использовать такие выражения как «на худой конец» и «мягко говоря».
  Поделиться с друзьями:
yrellaДата: Четверг, 20.03.2014, 02:04 | Сообщение # 132
Авы нет
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
Повысить репутацию пользователя

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: 
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! 
Голос из толпы: 
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
  Поделиться с друзьями:
yrellaДата: Четверг, 20.03.2014, 02:06 | Сообщение # 133
Авы нет
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
Повысить репутацию пользователя

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.


Сообщение отредактировал yrella - Четверг, 20.03.2014, 02:07

  Поделиться с друзьями:
yrellaДата: Четверг, 20.03.2014, 02:10 | Сообщение # 134
Авы нет
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
Повысить репутацию пользователя

- Твоя жена кричит во время секса?
- Да, когда член об занавеску вытираю                                                                                                                                                    Иногда... когда ты плачешь, никто не видит твоих слез...
Иногда... когда ты переживаешь, никто не видит твоей боли...
Иногда... когда ты счастлив, никто не видит твоей улыбки...
НО СТОИТ ТОЛЬКО ОДИН РАЗ ПЁРНУТЬ...
  Поделиться с друзьями:
nonsensДата: Четверг, 20.03.2014, 17:02 | Сообщение # 135
Авы нет
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
Повысить репутацию пользователя

Одесса… — Фима, и где ты познакомился с такой девушкой? — Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем! — И шо, фонарь тогда не работал? 

 

 

 

  Поделиться с друзьями:
Форум iptv » Курилка » Говорим обо всем (в рамках приличия) » -Анекдоты
Страница 9 из 88«1278910118788»
Поиск:

ViP-TV © 2016 Форум любителей iptv
Сохранить данные в файл M3U Конвертер плейлистов
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.