Войти
[ · · · · ]
Последние ответы форума
Тема Дата, Время Автор Раздел
Плейлисты IPTV (общая тема) 23.10.2018, 06:07 rrr6 IPTV бесплатные плейлисты
Читать
Re: Транспондерные новости за 2018г 22.10.2018, 15:41 ARTUR4IK Транспондерные новости
Читать
Eutelsat 7B, 7°E 22.10.2018, 14:55 Livio Транспондерные новости
Читать
Банковские услуги. 21.10.2018, 20:25 Sarra Говорим обо всем (в рамках приличия)
Читать
На отпуск во Вьетнам 21.10.2018, 20:17 Sarra Говорим обо всем (в рамках приличия)
Читать
Браузеры 21.10.2018, 20:05 sokol95 Всё для компa...
Читать
Отдых в Таиланде 21.10.2018, 20:01 Sarra Говорим обо всем (в рамках приличия)
Читать
Модератор форума: CRU, Buldozer34, NarkoTtTmaN, Kastet7, serjio1990  
Форум iptv » Курилка » Говорим обо всем (в рамках приличия) » -Анекдоты
-Анекдоты
intrax90Дата: Четверг, 12.10.2017, 22:53 | Сообщение # 1036
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Оффлайн

Метро это когда в вагоне едет чел с туберкулезом, бомжиха с тремя рюкзаками шмоток и ты такой в красивом пальто

 

  Поделиться с друзьями:
parecore1Дата: Воскресенье, 15.10.2017, 14:57 | Сообщение # 1037
Авы нет
Рядовой
Группа: Пользователи
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Оффлайн

Шакал пришёл ко льву и говорит:
- Давай подерёмся!
Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:
- Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
- Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.
  Поделиться с друзьями:
parecore1Дата: Воскресенье, 15.10.2017, 14:58 | Сообщение # 1038
Авы нет
Рядовой
Группа: Пользователи
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Оффлайн

- За что сидишь?
- За "Незнайку". А ты?
- За "Горбунка".
- А там-то что не так?
- Там царь-дурак помолодеть хотел, а его в кипятке сварили.
- Мля..
  Поделиться с друзьями:
parecore1Дата: Воскресенье, 15.10.2017, 14:58 | Сообщение # 1039
Авы нет
Рядовой
Группа: Пользователи
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Оффлайн

- Тут болит?
- Да.
- А тут?
- Тоже болит.
- А вот тут?
- Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?
  Поделиться с друзьями:
parecore1Дата: Воскресенье, 15.10.2017, 14:59 | Сообщение # 1040
Авы нет
Рядовой
Группа: Пользователи
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Оффлайн

- Я хочу подарки!
- А какие ты хочешь?
- Сумочку, сапожки и бусики!
- Ибусики?
- И ибусики тоже.
  Поделиться с друзьями:
sotarДата: Среда, 08.11.2017, 18:12 | Сообщение # 1041
Авы нет
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 10
Статус: Оффлайн

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтём бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик, опупевший, выскакивает из кабинета, а доктор кричит ему вслед:
- ... еще "тормозуху" смени и клапана отрегулируй на "Москвиче" !!!
  Поделиться с друзьями:
sotarДата: Среда, 08.11.2017, 18:13 | Сообщение # 1042
Авы нет
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 10
Статус: Оффлайн

Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор… -Ты что здесь лежишь?
— Да вот в магазине работаю, только товар налево отправил, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты? — А я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь…
Тот еле…
- Гробовщиком…
- Ну и что?
- Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный,  5-7 тысяч баксов, а в нем лежит мужик в костюме от кутюр, пальцы все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…
- Ну и что?
- День не сплю, второй, третий,.. на четвертый решился. Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он, сука, улыбается всеми своими 32-мя зубами, и говорит: — ОБЭП, КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…
  Поделиться с друзьями:
sotarДата: Среда, 08.11.2017, 18:26 | Сообщение # 1043
Авы нет
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 10
Статус: Оффлайн

Бабка заходит в автобус и садится на против деда раздвинув ноги.
Дед ей:
-Могилку закрой!
Бабка:
- Что, мертвец зашевелился?
  Поделиться с друзьями:
roma-zpДата: Четверг, 28.12.2017, 10:56 | Сообщение # 1044
Авы нет
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Оффлайн

В мужском туалете начальник отдела бьётся головой об стену. Коллеги: 
- Михалыч, ты чего? 
- Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении.
  Поделиться с друзьями:
roma-zpДата: Четверг, 28.12.2017, 10:56 | Сообщение # 1045
Авы нет
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Оффлайн

Идет мужик поздним темным вечером, по темному переулку, вдоль высокого забора, видит на встречу идет девушка в коротенькой юбочке, они медленно сближаются, сближаются, сближаются. И вот когда они подошли уже друг к другу вплотную, мужик резко хватает девченку и ставит раком на забор. Девушка говорит- мужик, может мне колготки снять!? Мужик - не надо я так перелезу.

 

 

 

  Поделиться с друзьями:
roma-zpДата: Четверг, 28.12.2017, 10:57 | Сообщение # 1046
Авы нет
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Оффлайн

Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому: 
— Скажи-ка милок, сколько будет 1+1? 
— Тысяча... 
Все ясно. . три месяца работы — коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое: 
— Может ты знаешь, сколько будет 1+1? 
— Синий... 
С этим тоже, все ясно. Обращается к третьему: 
— А ты, что скажешь? 
— 2... 
— А ну ка, повтори. 
— 2 
— Ай да умничка, ай да молодец! Ну, расскажи как это у тебя получилось? 
— Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...
  Поделиться с друзьями:
shansavtoДата: Суббота, 27.01.2018, 23:03 | Сообщение # 1047
Авы нет
Рядовой
Группа: Пользователи
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Оффлайн

- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить…
- Кого?
- Ну, у тебя есть выбор...Мурррсье :-)
  Поделиться с друзьями:
taptachokДата: Понедельник, 05.02.2018, 13:14 | Сообщение # 1048
Авы нет
Рядовой
Группа: Пользователи
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Оффлайн

Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подъезжает к нему другой грузин: — Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь? — Посматри туда — и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит. — "Э, новый купишь, не расстраивайся". — "Посмотри на переднее сидение" — а там девушка лежит руки ноги отдельно. — Вах, не проблема, новую заведешь. — Посмотри что у нее во рту. — Вай, плач Гоги, плач.
  Поделиться с друзьями:
taptachokДата: Понедельник, 05.02.2018, 13:14 | Сообщение # 1049
Авы нет
Рядовой
Группа: Пользователи
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Оффлайн

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу. Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15: — Пошли я сказал! Она: — Ну не надо...ну я прошу... и т. д. Показать полностью.. Дружбан: — Слышь, мужик, девочку-то отпусти. Шкаф: — Заглохни, НЕДОМЕРОК! Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры. Он им: — Не могли, девушке помочь, ржете тут. Они ему: — Классно, мужик, ты контролера вырубил!
  Поделиться с друзьями:
taptachokДата: Понедельник, 05.02.2018, 13:19 | Сообщение # 1050
Авы нет
Рядовой
Группа: Пользователи
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Оффлайн

Захожу на почту. Очередь — человек тридцать, каждый стоит у окна минут 7-10. Стою уже полчаса, обслужили только трех человек. Передо мной стоит дед лет семидесяти. Внезапно он оборачивается и говорит: — Когда я сюда пришел, я был твоего возраста! Вся очередь рухнула...
  Поделиться с друзьями:
Форум iptv » Курилка » Говорим обо всем (в рамках приличия) » -Анекдоты
Поиск:

ViP-TV © 2018 Форум любителей iptv
Сохранить данные в файл M3U Конвертер плейлистов
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.