Логин:
Пароль:
[ · · · · ]
Последние ответы форума
Тема Дата, Время Автор Раздел
LG Magic Remote 08.12.2016, 06:57 Louistak Все для телевизоров с функцией LG SMART-TV
Читать
Обработчик потоков на канал 07.12.2016, 23:50 BozepKl Программы для IPTV, сканеры портов, сканеры сетей, сканеры IP адресов
Читать
Новости кино 07.12.2016, 23:49 BozepKl Киноиндустрия
Читать
Просмотр IPTV через IP-TV Player 07.12.2016, 23:48 BozepKl Инструкции по настройке IPTV каналов на различном софте
Читать
Torrent TV Player 07.12.2016, 23:47 BozepKl Инструкции по настройке IPTV каналов на различном софте
Читать
fork player 07.12.2016, 23:33 Dimitarmase Android
Читать
Санкт-Петербург 07.12.2016, 23:31 Dimitarmase Веб камеры online
Читать
Страница 7 из 88«12567898788»
Модератор форума: kosmostar 
Форум iptv » Курилка » Говорим обо всем (в рамках приличия) » -Анекдоты
-Анекдоты
filzstiftДата: Пятница, 28.02.2014, 02:36 | Сообщение # 91
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Награды: 0
Репутация: 159
Статус: Оффлайн
Повысить репутацию пользователя

- В нашем городе открылся ресторан, поят, кормят, в номера водят, домой привозят и ещё 100 рублей дают!
- А это где?
- Не знаю, жена сказала сегодня!

 

  Поделиться с друзьями:
filzstiftДата: Пятница, 28.02.2014, 02:45 | Сообщение # 92
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Награды: 0
Репутация: 159
Статус: Оффлайн
Повысить репутацию пользователя

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена тратит в месяц 80 тысяч. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
  Поделиться с друзьями:
demianczДата: Пятница, 28.02.2014, 10:13 | Сообщение # 93
Авы нет
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Оффлайн
Повысить репутацию пользователя

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит: — Здравствуйте, дети. А ей в ответ: — Пошла отсюда, сучка. Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит: — С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает: — Здорово, мужики... — Здорово, директор. — А слабо презерватив на глобус натянуть? — А что такое глобус? — А вот об этом вам и расскажет новая учительница. anekdotov.net
  Поделиться с друзьями:
artUr_UaДата: Воскресенье, 02.03.2014, 15:09 | Сообщение # 94
Авы нет
Рядовой
Группа: Пользователи
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
Повысить репутацию пользователя

— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное…
  Поделиться с друзьями:
artUr_UaДата: Воскресенье, 02.03.2014, 15:10 | Сообщение # 95
Авы нет
Рядовой
Группа: Пользователи
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
Повысить репутацию пользователя

Британскими учеными установлено, что спать четыре часа в сутки несложно.
Сложнее не спать остальные двадцать.

 

 

 

  Поделиться с друзьями:
artUr_UaДата: Воскресенье, 02.03.2014, 15:11 | Сообщение # 96
Авы нет
Рядовой
Группа: Пользователи
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
Повысить репутацию пользователя

— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
— Хватит ныть, вези давай!
  Поделиться с друзьями:
SkyperДата: Воскресенье, 09.03.2014, 14:34 | Сообщение # 97
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
Повысить репутацию пользователя

На автозаправке блондинку предупреждают:
- С сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего. biggrin
  Поделиться с друзьями:
SheonДата: Воскресенье, 09.03.2014, 23:28 | Сообщение # 98
Авы нет
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
Повысить репутацию пользователя

- Человек, который ищет у себя несуществующие болезни, - это ипохондрик. А как называется человек, ищущий несуществующие болезни у других?
- Платный врач?..
  Поделиться с друзьями:
aleks_nvrskДата: Вторник, 11.03.2014, 00:06 | Сообщение # 99
Авы нет
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
Повысить репутацию пользователя

Самый обычный россиянин встал утром, почистил зубы американской зубной щёткой, намазав на неё американскую зубную пасту, побрился американской бритвой, умылся французским мылом, нанёс на лицо американский гель после бритья, вскипятил в шведском чайнике воду, попил бразильский кофе, надел итальянский костюм, надушился немецким одеколоном, закрыл входную дверь на два английских замка, сел в американский автомобиль. Включил японский радиоприёмник, выбрал радиостанцию "Европа+", транслирующую британскую песню, поехал по русской дороге, матерясь на русском языке, объезжая русские колдобины и русские ухабы, купил два "Биг Тэйсти" и "Кока-Колу" в "Макдональдсе", приехал в офис, поставил машину на охраняемый паркинг со швейцарской сигнализацией и канадской системой видеонаблюдения. Поднялся на финском лифте, вошёл в кабинет с табличкой "отдел мерчендайзинга", включил американский компьютер АйБиЭм с американской операционной системой Виндоуз, зашёл в Интернет, созданный американцами, ввёл английскими буквами вэб-адрес американской социальной сети, зашёл на свой “АККАУНТ” и написал в блог: "МЫ НЕ ДАДИМ ЗАПАДУ ПОРАБОТИТЬ РОССИЮ!"
  Поделиться с друзьями:
filzstiftДата: Вторник, 11.03.2014, 17:18 | Сообщение # 100
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Награды: 0
Репутация: 159
Статус: Оффлайн
Повысить репутацию пользователя

- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене — нельзя, а она — можно, можно.
  Поделиться с друзьями:
filzstiftДата: Вторник, 11.03.2014, 17:18 | Сообщение # 101
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Награды: 0
Репутация: 159
Статус: Оффлайн
Повысить репутацию пользователя

Супруга директора ухрюпинского завода по производству батареек во время секса постоянно покусывает мужа, чтобы он продержался чуть-чуть подольше.
  Поделиться с друзьями:
filzstiftДата: Вторник, 11.03.2014, 17:19 | Сообщение # 102
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Награды: 0
Репутация: 159
Статус: Оффлайн
Повысить репутацию пользователя

Пьяная жена шахматиста приползла домой на четвереньках, утверждая, что «королева как хочет, так и ходит…»
  Поделиться с друзьями:
NarkoTtTmaNДата: Вторник, 11.03.2014, 17:23 | Сообщение # 103
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 472
Награды: 196
Репутация: 18439
Статус: Оффлайн
Повысить репутацию пользователя

Мини биография!
Родился гениальным и потрясающим ребёнком, но в роддоме меня подменили, До пяти лет думал, что меня зовут "Заткнись!", Был период, когда я шесть лет не пил, не курил, и не шлялся, Потом пошёл в школу. А уже в восемь лет родители умоляли меня убежать из дома, Будучи пионером, на вырученные от сдачи макулатуры деньги покупал проституток и отпускал их на волю, Знаю карате, кунг-фу, дзю-до и еще пару десятков страшных слов, Имею черный пояс по Камасутре, Силён в шахматах - легко поднимаю мешок ферзей, Могу перекричать бензопилу! Из всех блюд лучше всего умею готовить кипяток!
  Поделиться с друзьями:
NarkoTtTmaNДата: Вторник, 11.03.2014, 17:24 | Сообщение # 104
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 472
Награды: 196
Репутация: 18439
Статус: Оффлайн
Повысить репутацию пользователя

Пословицы и поговорки научным языком

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)
  Поделиться с друзьями:
ak88Дата: Четверг, 13.03.2014, 02:10 | Сообщение # 105
Авы нет
Рядовой
Группа: Пользователи
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
Повысить репутацию пользователя

Идет напряженный футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, желтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется: — Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал на х@й! Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает: — Никто никуда не пойдет! Играем, играем! anekdotov.net

 

 

 

  Поделиться с друзьями:
Форум iptv » Курилка » Говорим обо всем (в рамках приличия) » -Анекдоты
Страница 7 из 88«12567898788»
Поиск:

ViP-TV © 2016 Форум любителей iptv
Сохранить данные в файл M3U Конвертер плейлистов
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.