Войти
[ · · · · ]
Последние ответы форума
Тема Дата, Время Автор Раздел
Плейлисты IPTV (общая тема) 11.12.2017, 12:35 PIVko IPTV бесплатные плейлисты
Читать
Самообновляемые плейлисты 10.12.2017, 21:06 nutupop2 IPTV бесплатные плейлисты
Читать
Playlist Iptv плейлисты других стран мир... 10.12.2017, 19:49 Acme IPTV бесплатные плейлисты
Читать
TENET плейлисты 10.12.2017, 19:46 aptem87 IPTV бесплатные плейлисты
Читать
RTPM, RTP, MMS, RTSP и m3u8 ссылки на к... 10.12.2017, 19:27 Acme IPTV бесплатные плейлисты
Читать
Платные плейлисты - Бесплатно 10.12.2017, 19:22 Acme IPTV бесплатные плейлисты
Читать
Музыкальные каналы 10.12.2017, 19:10 Acme IPTV бесплатные плейлисты
Читать
Страница 58 из 72«1256575859607172»
Модератор форума: CRU, Buldozer34, NarkoTtTmaN, Kastet7, serjio1990 
Форум iptv » Курилка » Говорим обо всем (в рамках приличия) » -Анекдоты
-Анекдоты
filzstiftДата: Среда, 21.01.2015, 13:09 | Сообщение # 856
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Награды: 0
Репутация: 159
Статус: Оффлайн

Ну дала… ну сразу… И ЧТО??? А какая у меня должна быть реакция, если в три часа ночи в кровать лезет голый мужик и говорит: «ТИХО… ТАК НАДО…»

 

  Поделиться с друзьями:
filzstiftДата: Среда, 21.01.2015, 13:12 | Сообщение # 857
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Награды: 0
Репутация: 159
Статус: Оффлайн

Муж говорит жене: — Дорогая, твоя новая шляпа мне не по вкусу!
Жена: — Что поделаешь дорогой, я же не могу носить на голове ящик водки!
  Поделиться с друзьями:
4axlukДата: Среда, 21.01.2015, 17:20 | Сообщение # 858
Авы нет
Рядовой
Группа: Пользователи
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Оффлайн

Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер»
  Поделиться с друзьями:
4axlukДата: Среда, 21.01.2015, 17:21 | Сообщение # 859
Авы нет
Рядовой
Группа: Пользователи
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Оффлайн

Послал Василий Иванович Петьку учиться на художника. 
Через год Петька приезжает. А Василий Иванович его спрашивает:
- Привез ли какую-нибудь картину?
- Да.
- Покажи.
Петька достает черный лист бумаги. Чапаев его спрашивает:
- Как называется?
- Негры ночью воруют уголь!
  Поделиться с друзьями:
4axlukДата: Среда, 21.01.2015, 17:22 | Сообщение # 860
Авы нет
Рядовой
Группа: Пользователи
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Оффлайн

Дождь. Гpязь. Генеpал едет в аpмию.
По доpоге видит застpявший гpузовик.
Ну ладно, так и быть - надо помочь. Вылезли с шофеpом, стали толкать. Извозились в гpязи, но гpузовик вытолкнули.
Генеpал, вытиpая пот и пожимая pуку шофеpу гpузовика, говоpит:
- Тяжелый, однако.
- Да, - отвечает тот. - У меня там pота дембелей домой едет.
  Поделиться с друзьями:
4axlukДата: Среда, 21.01.2015, 17:22 | Сообщение # 861
Авы нет
Рядовой
Группа: Пользователи
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Оффлайн

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
  Поделиться с друзьями:
4axlukДата: Среда, 21.01.2015, 17:24 | Сообщение # 862
Авы нет
Рядовой
Группа: Пользователи
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Оффлайн

В детстве с родителями часто играли в игру на кухне под названием: "Кто быстрее почистит картошку!". Меня радовало, что я всегда выигрывал. Только сейчас понимаю, что где-то меня обманули...
  Поделиться с друзьями:
filzstiftДата: Вторник, 03.02.2015, 00:22 | Сообщение # 863
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Награды: 0
Репутация: 159
Статус: Оффлайн

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели.
Девушка говорит:
— Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
— Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
— ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
— Ну да… Рост 52 см, вес 3,5 кг…
  Поделиться с друзьями:
filzstiftДата: Вторник, 03.02.2015, 00:26 | Сообщение # 864
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Награды: 0
Репутация: 159
Статус: Оффлайн

Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:
— Сестры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу надеть на велосипеды седла…
  Поделиться с друзьями:
filzstiftДата: Вторник, 03.02.2015, 00:29 | Сообщение # 865
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Награды: 0
Репутация: 159
Статус: Оффлайн

Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
— Не дашь секса?
— Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад…

 

 

 

  Поделиться с друзьями:
filzstiftДата: Вторник, 03.02.2015, 00:35 | Сообщение # 866
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Награды: 0
Репутация: 159
Статус: Оффлайн

Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
— Зашибись! Дожили! «С каким-то мужиком»! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
  Поделиться с друзьями:
filzstiftДата: Среда, 11.02.2015, 21:46 | Сообщение # 867
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Награды: 0
Репутация: 159
Статус: Оффлайн

На балу кавалер пригласил даму на танец. Кружатся они в вальсе, тут она случайно пукает. Краснея от смущения:
— Надеюсь, это останется между нами?
— Да какой там между нами! Уже по всему залу воняет!
  Поделиться с друзьями:
filzstiftДата: Среда, 11.02.2015, 21:50 | Сообщение # 868
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Награды: 0
Репутация: 159
Статус: Оффлайн

Пацан на первом свидании:
— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и потрахаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
— Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду!
  Поделиться с друзьями:
filzstiftДата: Среда, 11.02.2015, 21:51 | Сообщение # 869
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Награды: 0
Репутация: 159
Статус: Оффлайн

Приходит муж домой выпивший. Жена ругает:
— Опять после работы пил!
Муж пытается отрицать:
— Ну что ты, Маша, в рот не брал!
Жена (с презрением):
— Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот—то даст с твоими гнилыми зубами?
  Поделиться с друзьями:
filzstiftДата: Среда, 11.02.2015, 21:54 | Сообщение # 870
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Награды: 0
Репутация: 159
Статус: Оффлайн

Едет дамочка в поезде, и у неё те самые критические дни. Меняет прокладку и выбрасывает в окно.
На переезде стоит мужик и прокладка попадает ему в лицо.
Снимает её и говорит:
— Надо же вата, а лицо в кровь разбила!
  Поделиться с друзьями:
Форум iptv » Курилка » Говорим обо всем (в рамках приличия) » -Анекдоты
Страница 58 из 72«1256575859607172»
Поиск:

ViP-TV © 2017 Форум любителей iptv
Сохранить данные в файл M3U Конвертер плейлистов
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.