Логин:
Пароль:
[ · · · · ]
Последние ответы форума
Тема Дата, Время Автор Раздел
Плейлисты IPTV (общая тема) 11.12.2016, 02:39 prg00 IPTV бесплатные плейлисты
Читать
RTPM, RTP, MMS, RTSP и m3u8 ссылки на к... 09.12.2016, 21:06 koshak IPTV бесплатные плейлисты
Читать
Playlist Iptv плейлисты других стран мир... 09.12.2016, 20:55 koshak IPTV бесплатные плейлисты
Читать
Место общения фрилансеров 09.12.2016, 01:27 emavabrigma Говорим обо всем (в рамках приличия)
Читать
Файлы ключей ( *. f3k ) для POBedit 09.12.2016, 01:20 emavabrigma Openbox серии F-300, X-8x0
Читать
Тюнери OPENBOX, FERGUSON (Аріоноподібні) 09.12.2016, 01:20 emavabrigma Lemberg, Arion, Ferguson, Openbox 1700" и прочиe клоны.
Читать
Инструкции по прошивке тюнеров Т2 Украин... 09.12.2016, 01:16 emavabrigma Цифровое телевидение Украины - DVBT2
Читать
Страница 1 из 881238788»
Модератор форума: CRU, Buldozer34, NarkoTtTmaN, Kastet7, serjio1990 
Форум iptv » Курилка » Говорим обо всем (в рамках приличия) » -Анекдоты
-Анекдоты
mr_pavelДата: Вторник, 30.07.2013, 16:31 | Сообщение # 1
Авы нет
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 93
Награды: 3
Репутация: 34
Статус: Оффлайн
Повысить репутацию пользователя

Самый лучший возраст у детей — это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос!

Все мужики — сволочи, и с этим приходится мирится. Главное- найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией.

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
— Почему его не берут?
— Он в публичном доме жил.
— Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
— Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
— Ни чего себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
— Опа, а клиенты то старые, привет, Серега.

 

  Поделиться с друзьями:
VASYA1969Дата: Воскресенье, 01.12.2013, 12:02 | Сообщение # 2
Генерал-майор
Группа: Постоянный
Сообщений: 302
Награды: 16
Репутация: 285
Статус: Оффлайн
Повысить репутацию пользователя

  • Батюшка сідає у таксі. Їдуть і налітають на горбок.
    Таксист: 
    - Ось бля!
    Батюшка сидить мовчить.
    Знову налітають на горбок.
    Таксист: 
    - Так йобаний насос!
    Батюшка сидить терпить.
    Їдуть далі, потрапляють в яму.
    Таксист: 
    - Та ну нахуй!
    Батюшка не витримує:
    - Навіщо так висловлюєшся син мій? Скажи просто, Хвала Господу! І все буде добре. 
    Таксист заспокоївся, їдуть далі, і тут раз, колесом потрапляють у відкритий люк, колесо відривається.
    Таксист: 
    - Ааа, Хвала Господу! 
    І тут колесо раз, і назад прикручується.
    Батюшка: 
    - Та нуу нахуй!
  Поделиться с друзьями:
adminДата: Понедельник, 02.12.2013, 03:06 | Сообщение # 3
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 852
Награды: 75
Репутация: 3864
Статус: Оффлайн
Повысить репутацию пользователя

Спасибо поржал от души
  Поделиться с друзьями:
ztefДата: Среда, 04.12.2013, 22:15 | Сообщение # 4
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 6
Награды: 21
Репутация: -13
Статус: Оффлайн
Повысить репутацию пользователя

Український гумор
Прикрепления: 9450586.jpg(68Kb)
  Поделиться с друзьями:
ztefДата: Среда, 04.12.2013, 22:17 | Сообщение # 5
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 6
Награды: 21
Репутация: -13
Статус: Оффлайн
Повысить репутацию пользователя

Закарпатський гумор - закарпатські фіглі...

Зийшлися дві куми, та завели бисіду. Єнна другів каже "Ци знаеш кумо ош у пустини є такий верблюд,що сім днів робит тай нич ни п'є?" А друга їв каже "Ой куму я знаву такого верблюда (муй чоловік), що сім ннів п'є тай нич ни робит."

Сидит циганин у тюрьмі. А його сокамерник го звідать: "Циганине пак зашто сидиш?". А циганин му каже за мотузок. Сокамерник му каже пак як то може бути, за мотузок ни сажавут. А циганин му на то каже пак чорт го видів коли м крав мотузок ош ид ньому приязана корова.

Сів закарпатець на залізну лавицю у Будапешті, а там така спека, що припік заднє місце.
Тут до нього підходить англієць і питає
- Дую спік інгліш!
Наш каже:
- Нє, я спік гузицю.

Но чуєш,був’ім у Іспанії недавно, ай там на кориді видів’им, як єнного боввана бик ізджемигав гет на нич!
— Пак за што???
— Но поникав’бимся на тя, кіби тобі перед писком комуняцьким прапором махали!

Прийшли мацкалі у кафе та просят:
-Девушка, налей нам пожалуйста по стаканчику водочки.-
а та звідат:-
- Хлопці, Вам по пув, чи по целуй деці?
- Нафиг нам твой поцелуй! Водочки налей!

Лізуть два пьяні кумови по рельсах.
Еден каже: шось туй куме перила низькі і гарадичі вузькі?!
А другий каже: то куме фігня, із-заду ліфт іде!

Приходить до травматолога мужик із синяком под оком. Доктор го звідать:
- На шо ся жалуєте?
- На ноги, дохторе! Жона догнала!!!!

- Ало, ало..... Василя мош?
- Василя ниє дома? шось му передати?
- айно. передайте му, будьте-добрі, 10 гривнів.

- Што такоє СКОРШЕ ЗА СКОРОСТЬ СВІТЛА?
- Се коли вы встигаєте утягнути з холодильника фляшку пива скорше,чим там загориться лампочка!!!!!

- Кохана. ты купила "ФЕЙРІ"?
- нит. коханий. "Фейрі" не було. я купила фляшку паліньки. думаю через пів години немита посуда буде нам по барабану!!!!!

касир у кінотеатрі:
- Молодий чоловіче, чуєте,тать вы купуєте на сись сеанс уже восьмый білетік.
- Но та што! тать там на вході стоїть якийсь, та рве міні їх постоянно!!!

Прийшов молодий чоловік до дохтора:
- Упишіть міні, пан дохтор, шось від схуднення!!!!
- я Вам упишу вугля!!!
- В таблетках?
- Нит. у вагонах. Будете їх розгружати!!!

 

 

 

  Поделиться с друзьями:
ztefДата: Воскресенье, 08.12.2013, 20:23 | Сообщение # 6
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 6
Награды: 21
Репутация: -13
Статус: Оффлайн
Повысить репутацию пользователя

Загадки, которые были опубликованы в "Мурзилке" 30 лет назад:  
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь, так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело, и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я - твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне - 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помнИ его немножко, станет твердым, как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки, мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
Прикрепления: 0874653.jpg(24Kb)
  Поделиться с друзьями:
ztefДата: Четверг, 12.12.2013, 20:51 | Сообщение # 7
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 6
Награды: 21
Репутация: -13
Статус: Оффлайн
Повысить репутацию пользователя

Прийшов Янукович до ворожки, і каже:
— Розкажи мені про майбутнє.
Ворожка:
— Бачу — ти їдеш у авто з відкритим верхом. Бачу, навколо сотні тисяч людей. Бачу, що ці люди дуже раді, вони стоять з прапорцями, кульками, аплодують, кричать: "Браво!" У всіх дуже щасливі обличчя!
Янукович посміхнувся, і каже: — Ну так... Народ мене любить! А я можу потиснути їм руки?
— Ні. Кришка труни закрита

На столичний номер - 102
вкотре подзвонив невідомий і
сказав : "В мітрі бімба!"
  Поделиться с друзьями:
ztefДата: Суббота, 14.12.2013, 17:46 | Сообщение # 8
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 6
Награды: 21
Репутация: -13
Статус: Оффлайн
Повысить репутацию пользователя

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

*****************************************************************************************************************************************

Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
▻ Что случилось Вовочка?
▻ Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю : "Да", он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
▻ Что на этот раз случилось, Вовочка?
▻ Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет". Ну он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
▻ Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу. Он опять:"Ты спишь?" Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю: "А куда это вы на ночь глядя?"

******************************************************************************************************************************************** *

Муж радостно сообщает жене:
- А мне тёща на День рожденья обещала «Порш Кайен»!
- Любимый, ты не расслышал... Борщ и хрен!
  Поделиться с друзьями:
petaДата: Среда, 18.12.2013, 15:55 | Сообщение # 9
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Награды: 8
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
Повысить репутацию пользователя

Муж возвращается домой, жена моет
пол, он ее по заднице хлопнул и
говорит: "Убери свой комбайн с
дороги" она обиделась, а ночью муж к
ней лезет с интимными намерениями:
"Ну, повернись ко мне, дорогая" Жена
ему: "Щас! буду я из-за одного колоска
свой комбайн разворачивать,
отвернись и молоти вручную!"  biggrin
  Поделиться с друзьями:
gogagaДата: Среда, 18.12.2013, 16:34 | Сообщение # 10
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 166
Награды: 3
Репутация: 149
Статус: Оффлайн
Повысить репутацию пользователя

Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно.
  Поделиться с друзьями:
ztefДата: Четверг, 19.12.2013, 19:47 | Сообщение # 11
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 6
Награды: 21
Репутация: -13
Статус: Оффлайн
Повысить репутацию пользователя

Муж дома полку пытается повесить:
Муж: "Закреплю я, пожалуй, полочку на два шурупа — будет держаться!"
Жена: "Ты не видишь — в полке три дырки для крепления? Значит надо использовать все три!"
Муж: "Я тебе сегодня ночью обязательно об этом напомню!"

- Ма-а-ам!.. Я нашла кота!
- Дура! Тебе 35 лет – мужа ищи!

- Мама, я пришел!
Мама, не отрывая голову от компьютера:
- Ну, и где ты шлялся?
- Мам, вообще-то я из армии вернулся!

Решили как-то три подружки: Аня, Лена и Маша поиграть в Римскую империю.
Лена говорит:
- Я буду Ленус.
Маша:
- А я – Машус.
Аня, обиженно:
- Не буду я с вами играть!..
  Поделиться с друзьями:
rew117Дата: Среда, 12.02.2014, 18:36 | Сообщение # 12
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 64
Награды: 2
Репутация: 139
Статус: Оффлайн
Повысить репутацию пользователя

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо!
  Поделиться с друзьями:
rew117Дата: Среда, 12.02.2014, 18:39 | Сообщение # 13
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 64
Награды: 2
Репутация: 139
Статус: Оффлайн
Повысить репутацию пользователя

Попал мужик в ад. Черти ему говорят, мол, у нас теперь тут новые правила, можно походить, выбрать себе место на ближайшую тысячу лет.
Ну, мужик пошёл по аду, смотрит, одни в котле варятся, другие на каменоломнях пашут, третьи на сковороде поджариваются…
И тут видит, в укромном уголке сидит мужик, а перед ним стоит на коленях девица и старательно так минет ему строчит.
Мужик чертям, радостно:
-Во! Хочу быть тут!
Девица, вскакивая с коленей и вытирая рот:
-Фффух! Наконец-то сменилась!
  Поделиться с друзьями:
ruslyДата: Среда, 12.02.2014, 20:50 | Сообщение # 14
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 44
Награды: 1
Репутация: 17
Статус: Оффлайн
Повысить репутацию пользователя

Муж предупредил, что сегодня вечером он меня накажет. Побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет:
- Ну вот, дорогая! Отключил тебе Интернет!
  Поделиться с друзьями:
darismenДата: Пятница, 14.02.2014, 15:02 | Сообщение # 15
Авы нет
Рядовой
Группа: Пользователи
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
Повысить репутацию пользователя

Я не умная, я опытная. Была бы умной, не была бы такой опытной.

 

 

 

  Поделиться с друзьями:
Форум iptv » Курилка » Говорим обо всем (в рамках приличия) » -Анекдоты
Страница 1 из 881238788»
Поиск:

ViP-TV © 2016 Форум любителей iptv
Сохранить данные в файл M3U Конвертер плейлистов
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.